« Les fantômes ne meurent pas. Il y aura toujours de la lumière à leurs fenêtres. »  © Michèle Lesbre, Sur le Sable.

Mon nouveau chez moi me plait, même si ma chaise heurte constemment mon lit, et que j'ai quand même bien du mal à me déplacer au fond à droite. Même au fond à gauche d'ailleurs. Mais il y a quelque chose de plus vivant qui donnerait presque à cette pièce l'impression qu'elle est perpétuellement habitée. Mais pour autant, je n'oublie pas qu'elle ne sera vraiment finie que quand j'aurai enfin la possibilité de peinturlurer ce vert pâle horrible d'une large couche de rouge basque. C'est quand même un peu sadique d'avoir posé la couleur que j'aime le moins aux trois murs et un quart de ma pièce à vivre. Mais tant pis, jusque là j'ai fait avec. C'est quand même une grande satisfaction, et il faut prendre son mal en patience je crois. 

En parlant de mal en patience. Déjà un peu plus d'un mois que cette rencontre s'est déroulée, et c'est limite si je n'attends pas toutes les nuits une nouvelle occasion de Les revoir. En parcourant un report de Despairs, j'ai une énième fois revécu ce moment, ce sourire, mais malheureusement tout tend à s'effacer, à s'étioler, malgré le mal qu'on se donne pour le garder en mémoire. C'est tellement rageant. Pax c'est tout de même quelque chose de merveilleux, quelques sourires, quelques regards, et quelques signatures, avec dans le ventre la joie et le stress qui font mal aux tripes. J'apprécie une grande tripotée d'artistes, mais pour ce qui est d'émotions aussi fortes, il y en a finalement peu. Bien sûr, ce serait avec joie que j'échangerai quelques mots avec Son Damb' ou Danny - soyons fous - mais on dirait que c'est un peu comme tout domaine, il y en a qui attirent et qui retournent, qui foutent une méga claque et qui apaisent. On a tous des artistes à qui s'identifier, des talents vers lequels lever des yeux émerveillés, et les voir en chair et en os, si près, si réels... On se sentirait presque privilégiés de pouvoir passer quelques secondes devant eux, et l'orgueil et la fierté pointent parfois furieusement le bout de leur nez quand on arrive à leur décrocher un sourire sincère par un geste différent des autres. Inattendue et sournoise, la sensation d'oppression liberatrice, l'oxymore délicieux qui engourdit tout le corps. Ces rêves d'Allemagne, d'embarquée sauvage et de succession de concerts me mordent d'excitation. C'est comme si tout tournait autour de cette simple obsession, de ce besoin de Les suivre, et de vivre encore de Leur musique à chaque fois. Pax on sait qu'il le faut, qu'on le veut, et qu'on l'aura.

Je suis fatiguée.
Comme dirait ma mère, « Fatiguée de quoi, tu fous rien ! » Mais c'est fatiguant de rien foutre, en fin de compte ! Cela dit, j'avoue que pour une fois... J'aime bien. Y'avait longtemps que je n'avais pas aimé des vacances d'été. Ouais, généralement c'est Plan galère de Papa + vacances foireuses + Maman qui râle + on s'emmerde dans un trou pommé. Ou alors, c'est l'envie tenace de reprendre le chemin de l'école. Ben là en fait, non. Je crois que j'aime bien ne rien faire. Depuis qu'ils sont partis, je profite pleinement de ma liberté, qui va d'ailleurs bientôt toucher à sa fin, et de la maison pour moi toute seule. Bon cela dit, je ne vais ni en boîte ni à droite à gauche davantage que d'habitude. Singulièrement, je crois que mon corps se prépare à l'année qui va débuter en septembre... Rebelotte, on va déguster.
Du rouge à lèvres sur le goulot d'une bouteille de bière. Des coussins éparpillés dans les draps froissés. Plusieurs paires de chaussures à talons gisant dans le couloir. Quelques mégôts au bord d'une fenêtre.
Je me maudis de ne pas être partie. L'Espagne me manque en fait. J'ai bien essayé de la fuir, mais c'est comme ce vieux proverbe, chassez le naturel il revient au galop. Entendre de l'Espagnol me manque. Et puis, quand on sait pourquoi je suis restée... J'ai fait une erreur, une double même, mais il faut faire avec, de toute façon. Les boîtes à chaussures sous mon bureau s'empilent de souvenirs, que je prefererais oublier. C'est un peu comme si on jetait ces personnes dans quelques bouts de cartons, et qu'on laissait avec elles les images passées, bonnes ou mauvaises. Du genre boîte de Pandore.
La seule anxiété qui me vient à l'esprit, c'est le noir. Cette bicoque plongée dans l'ombre, le soir, ça me fout les jetons. Oui, j'ai toujours eu peur du noir, et c'est bien la seule chose qui vient à l'esprit de ma mère quand je lui demande ce dont j'avais peur, enfant. Et puis les murs craquent, le sol craque et grince, bref, comme la Maaah a pu le constater, ma maison la nuit, ça fait peur ! Du coup je laisse la télé allumée pendant un long moment. Et comme on craint ce qu'on ne voit pas, la note d'éléctricité va être élevée.

( C'est ainsi. )

Ah oui aussi ! J'allais clore, mais non. J'avais laissé tomber les Gaze, depuis bien longtemps. Mais ça ne m'empêchait pas de me tenir un peu vite fait au courant. Du coup j'ai sauté sur DIM. Bon évidemment, dès qu'on dit qu'on aime, trois douzaines de rageux se ramènent pour essayer de vous démonter votre plaisir. Mais qu'est-ce que je m'en fous que vous n'ayez pas aimé sérieux ? C'est votre problème de coincé du visual, pas le mien. Bon sang, faudrait que certains se secouent les oreilles et arrêtent de clamer des "commercial" à tout va, ça commence à légèrement me tanner la patience. Cela passé donc. J'ai été agréablement surprise, je ne m'attendais ni à du bon ni à du mauvais, mais c'est un peu comme si tout à coup, je les voyais sous un autre jour, ou que je les redécouvrais. On a quand même vécu une grande histoire d'amour à un moment, eux et moi. Et puis... Et puis voilà, j'ai un peu renoué, comme l'année dernière où je me suis remise à la musique coréenne que j'écoutais en quatrième -mon dieu ça date- sauf que tout de même, ma vision de ce groupe a bien tro pévoluée pour revenir au stade de fan transie. Il serait difficile d'en choisir une seule dans tout cet album. Autant dire que je les aime presque toutes. Même la ballade de la piste 13 que je trouve divine. Bon, quitte àchoisir, autant dire 13STAIRS truc. J'avoue, d'accord, j'ai très légèrement, TRES légèrement pensé à Dir en l'écoutant MAIS ce n'est que pax j'ai l'esprit qui fait des liens n'importe où, je n'y vois aucun plagiat hein. DIM m'a convaincu qu'au prochain concert, j'irai, puisque de toute manière j'avais un peu intérêt à m'y pointer. Encore faut-il qu'ils se ramènent, pax d'ici là, je n'ai aucun concert de prévu. A moins que Die ne se téléporte miraculeusement suivi de sa merveilleuse cohorte de collègues -sauf Kaoru- ...

Je l'ai eu mon S2 !

Résultat d'admission : 12.904 / 20. ADMISE.

Sans déconner, j'arrive pas à y croire. J'attends encore le support papier, ça paraît limite irréel. MYGODMYGOD. Moi qui pensais devoir aller aux rattrapages...

✖ Litté.anglo-saxonne	11.5/20
✖ Civ.anglo-saxonne	12/20
✖ Grammaire anglaise	14/20
✖ Version anglaise	9.75/20
✖ Anglais Oral	10.75/20
✖ Japonais	16/20
✖ Nouv. tech.documentaires	16/20
✖ Cult.média pays anglophones	13/20
✖ Littérature comparée	15.75/20
✖ Civ Britannique (Britain today)	11.5/20
✖ The American Gothic	10.29/20

.o. /o. /o\ <o\ <o> \o/ ~~~~~~~ Ouiiiiii le choucaaaaaaa !

Je vais bien finir par y arriver, à exprimer quelque chose, ne serait-ce que quelques lignes, juste pour retracer superficiellement l'intensité de la journée d'hier. Fatigue, rire, attente, déception, hébétitude, émerveillement, intensité, volupté... Pas de tristesse, non, pas hier. Curieusement dirais-je. Pas comme la première fois, avec cette sensation d'etouffement, de vide, rien de tout cela. Pas juste après. Peut-être pax enfin, aie-je réussi à L'atteindre un peu...


( Dédicace. )

( Concert. )

Jeez. I can't believe that I'll see Them tomorrow, so close to me, without any screen between us & I hope They'll not wear as always Their crappy glasses, like a Rockstars' band. It's... Well, I will probably not be capable to keep my glance in Them but anyway, I prefer to see my ennemies, haha.
GODAMNIT. I'm so impatient ! THEMTHEMTHEM. Seems like an awaken dream. But it's clearly real.
& da LEADAH can't be a coward ;']

Si l'on tient compte de l'ennui chronique qui pèse sur mes journées depuis que je suis en 'vacances', on peut dire qu'à l'inverse, ce week-end passé fut très riche en émotions. Des émotions très différentes, opposées dirais-je, mais tellement surprenantes que je ne peux y revenir sans en être moi-même fortement étonnée. Et je crois que quelque part, j'ai besoin de l'écrire pour les comprendre, si tant est que je puisse réellement trouver de la logique là où il ne peut guère y en avoir.
( Angels & Demons. )
( Girugämesh. )
Next stop ? Them. ♥

Overblog c'est bien en fait. Je pense qui si je me lasse un jour de livejournal, j'irai faire mon trou là-bas. En attendant, je poste plus vraiment, je l'avais même presque oublié. Parfois, on en sent la nécessité, parfois pas. Et puis là d'un coup, je me suis dit qu'il fallait que je blablate un peu. Histoire de faire un summary en bonne et dû forme. Faisons un peu le point. Euh... En ce moment, je dors affreusement mal, du coup mes yeux accusent le coup, du genre à toujours se fermer et à être agressés par le moindre petit reflet de soleil et à cligner toutes les trois secondes. J'ai juste envie de m'affaler dans l'herbe et de piquer une méga sieste sur le campus devant d'Alembert, pax ce temps est super agréable, et que ça manquait foutrement dans cette région toujours grise. D'ailleurs en parlant de région, je n'aurai jamais cru tomber dans un état d'esprit pareil, qui virerait presque à l'obsession. Mes aprents ont toujours voulu retourner dans le sud, et à l'époque, je ne les comprenai pas. C'est vrai quoi, j'étais pas encore légalement adulte, je n'étais pas encore dans la cour des grands, donc Paris, sa banlieue, le métro, les touristes, les concerts, ça représentait limite l'Eldorado. Maintenant... Maintenant j'en ai ma claque. Marre de la grisaille, des gens, marre de ce paysage que je connais par coeur, marre du Nord en fait. Il y a quelques jours, j'ai clairement dit à ma mère que je voulais retourner dans le Sud. Que j'étais totalement pour le retour au pays. Mais peut-être est-ce simplement passager, je n'en sais rien. Il faut dire que cela fera bientôt un an en juillet que je n'aurai pas bougé de chez moi... Et ça, m'en rendre compte, ça me tue. J'ai une effroyable envie de voyager, d'aller au soleil, avec des potes, envie de m'éclater, de passer mon temps ailleurs que devant le pécé ou face à un prof, envie de passer mon temps ailleurs que dans ma piole ou à la fac, même le centre commercial me donne la nausée. Et puis faut voir l'invasion de lycéens & de collégiens lorsque viennent les vacances ou les mercredi après-midi... C'est fou la façon dont ils s'habillent... tous pareils. Même fringues, mêmes sacs, même bottes effroyablement moches achetées au marché du coin... Ils envahissent le McDo, ce que nous avons arrêtés de faire depuis un petit moment déjà. Faut dire que maintenant, je sèche les matin du mardi et du mercredi, et en ce qui concerne le jeudi et le vendredi, on a tant d'heures pour manger que je préfère rentrer chez moi. L'année prochaine, ce ne sera peut-être plus possible. Peut-être. Oui, j'ai décidé de changer, j'y suis décidée. Mais ça ne veut pas dire que je ne doute pas. En fait si, je suis morte de trouille à l'idée de foirer, à l'idée de passer ma vie à Paris... Je n'ai pas le droit à l'erreur. Et certe, je n'aime pas l'idée de me retrouver seule, mais à présent cela me fait moins peur que l'année dernière. J'espère continuer sur cette lancée, et me montrer plus affirmée qu'auparavent, gagner une certaine confiance en moi. Heureusement, il y a ces gens qui sont toujours là, que j'aimerai tous serrer dans mes bras, et avec lesquels j'espère rester indéfiniment liée, qu'ils soient amis très proches ou simple pote, un sourire est toujours un sourire, et il fait plus de bien que tous les mots de la terre. Et quand on a pas le sourire, on se contente des mots. Qui chaque jour arriventsous forme d'e-mails qu'on attend toute la journée, en espérant quelques "Je t'aime" et quelques nouvelles, savoir comment il va, de là-bas. Je crève d'impatience d'être en juillet, juste pour être avec lui, encore, juste pour être dans ses bras, encore. Et puis même s'il a décidé d'aller se foutre tout en haut là-bas, en Belgique, ça me fera des vacances, l'année prochaine. En attendant, j'y pense tellement que ça m'empêche de dormir, que j'ai envie de toute laisser tomber pour sauter à pieds joints des semaines et des mois, pour y être plus tôt, pour ne plus qu'il me manque.

Je vous filerai bien une de mes grosses déboires de ce que j'ai pu m'amuser à chanter, c'est totalement moche et je me vautre une bonne dizaine de fois, mais si ça peut vous faire rire en l'écoutant, je suis toute prête à vous filer ces horreurs... X'D

Notes ( EX + CC ) :
✖ Méthodologie des études universitaires : 8.5 / 20
✖ Littérature anglo-saxonne : 10.5 / 20
✖ Civilisation anglo-saxonne : 8.65 / 20
✖ Grammaire anglaise : 13.5 / 20
✖ Version : 12 / 20
✖ Anglais ( labo + phonétique ) : 9.75 / 20
✖ Japonais : 18.5 / 20
✖ Littérature comparée : 12 / 20
✖ Etude du cinéma britannique et américain : 14 / 20
✖ Etudes américaines : 12.5 /20
✖ Etudes britanniques : 15.5 / 20

Dans l'ensemble... Je dis merci le contrôle continu :'B
Le pourquoi du comment de ce qu'il s'est passé ; La prof de littérature anglo-saxonne avait tout bonnement oublié de donner une de mes notes du CC... U__U)'